PÁRKAPCSOLAT

Gondolj vissza a csodás időszakra, amikor még udvarolt neked a nárcisztikus, aki végül csapdába ejtett. Az intenzív és izgalmas csábítás öröme és izgalma közepette valószínűleg említést tett egy vagy több korábbi partneréről is. Az a személy maga volt a megtestesült ördög, ugye?

Bántalmazó, részeges, függő, pénzhajhász és szerencsejátékos. Sosem dolgozott, csak élősködött, soha nem segített a ház körül. Másokat dirigált, soha nem segített a gyerekek körül, zsörtölődő és antiszociális volt. Furcsa volt, egész nap csak videójátékokkal játszott stb. Kétségkívül a nárcisztikus exedet egy vagy több dolog is jellemezte ebből a listából. A fösvény, a pszichopata, az őrült, a mániákus. Be lettek mocskolva: "maga az ördög", "egy eszement őrült", "elbűvölő kifelé, de belül szörnyű".

Különböző módokat talált arra, hogy rosszat gondolj az elődödről, a korábbi exéről, és nagyra becsüld a nárcisztikust. Így nagyra értékelsz minket és felnézel ránk, amiért sikerül elmenekülnünk attól a szörnyű személytől. Együttérző leszel velünk az általunk átélt kellemetlenségek miatt és örülsz, hogy most veled vagyunk. Árad az energia, ahogy egymás után mondjuk a meséket a szörnyű bánásmódról. Mindezt azután tesszük, hogy kidobtuk az adott személyt és befogadtunk téged a világunkba.

Az is előfordulhat, hogy amikor elkezdtük a kapcsolatunkat, elmondtuk neked, hogy házasok vagyunk, együtt élünk valakivel vagy van egy kapcsolatunk. Azonban a karizmatikus mágneses vonzerőnk és a panaszaink arról, hogy milyen szörnyű és bántalmazó volt a társunk oda vezetett, hogy te csodálatosnak láttál minket, egy olyan személynek, akinek szüksége van a szeretetedre. Nem aggódtál amiatt, hogy beavatkozol egy kapcsolatba. Ezután többször is elmondtuk neked, hogy a másikkal már nincs is szexuális kapcsolatunk, már nem is alszunk egy ágyban, és csak a gyerekek miatt vagyunk együtt. Több száz egyéb okkal bizonygattuk, hogy Te vagy az, akire vágyunk. Lehet, hogy el is hagytuk a partnerünket, hogy veled legyünk. Te győztél. A Jó legyőzte a Gonoszt. Sikerült elérned, hogy elmeneküljünk az általuk tanúsított szörnyű bánásmódtól. Megszereztél magadnak és megkezdődhetett az igazi Aranykor.

Egy kis idő múlva, hetekkel vagy hónapokkal, de talán évekkel később, valami furcsa dolog történt. Visszamentünk. Téged minden ceremónia nélkül ejtettünk és visszatértünk egykori partnerünk karjaiba. Hogy történhetett ez meg? Hogy térhettünk vissza egy ilyen szörnyű, ördögi és bántalmazó személyhez? Hogy mehettünk vissza valakihez, akiről annyi szörnyű történetet meséltünk és akinek olyan szörnyű a személyisége? Hogy térhettünk vissza, miután Te megmentettél tőle? Hogy tehettük ezt mindazok után, amit tettél értünk? Amíg az exünk szörnyű volt, az örömmel töltött el téged. Az exünk nem törődött velünk, de te mindig törődtél velünk. Míg az exünk kegyetlen volt, te csodálatos voltál. Te segítettél a szakításban, és megvédtél, amikor a dühöngő exünk utánunk jött és téged vádolt azzal, hogy tönkretetted a házasságot. Hallottad a vádját, hogy te csábítottad el a partnere fejét. Mi hazudtunk róla és ellene hangoltunk téged.

Emlékszel még arra, hogy mennyire felháborodtál, hogy valaki, aki ilyen bántalmazó téged vádol azzal, amit ő tett. Az ex olyan volt, amilyennek leírtuk: manipulatív, gonosz és mindenki mást vádolt, kivéve magát. Pontosan úgy viselkedett, ahogy meséltük. Még minket is vádolt bizonyos dolgokkal, de te nem hittél neki, mivel már előre figyelmeztettünk arra, hogy majd ezt fogja tenni. Próbálja elhitetni veled, hogy mi bántalmaztuk őt, azért, hogy elterelje a figyelmet arról, hogy milyen is valójában. Hogy mehettünk vissza ehhez a hazug és csaló bántalmazóhoz, ehhez az ördögi és szörnyű személyhez? Nincs semmi értelme.

Előfordulhat, hogy soha nem kapsz választ a kérdéseidre. Visszatérünk ahhoz a személyhez, talán nem is tudod hova. Letiltunk téged a közösségi oldalakon. A barátaid, akikről azt hitted rajtunk keresztül azok lettek, szintén elzárkóznak tőled. Azt mondják, hogy fogadd el, hogy ilyen dolgok megtörténnek és lépj tovább. De te képtelen vagy erre. Mindig keresed az igazságot, ezért nem tudod ezt elfogadni. Nem érted, hogy tehet valaki ilyet. Először is, miért tér vissza egy bántalmazóhoz? Másodszor, miért hagy el egy olyan csodálatos személyt, mint amilyen te vagy, aki iránt igazi szerelmet érzett? Semminek nincs értelme.

Lehet, hogy szembe tudsz nézni velünk és meg tudod kérdezni, hogy miért viselkedtünk így? Lehet, hogy csak egy alkalmad van elmondani a véleményed és kitalálni, hogy miért tettük ezt és miért tettünk téged tönkre. Ilyesmi válaszokat fogsz kapni: "Rájöttem, hogy valójában szeretem őket, te segítettél abban, hogy erre ráébredjek, ezért hálás vagyok neked", "Megígérte, hogy megváltozik, és úgy érzem megérdemel egy esélyt", "Inkább a gyerekekért teszem, nem a saját boldogságomért", "20 évig éltünk együtt, és rájöttem, hogy nem tehetem ezt vele". Te bizonyosan felhozol érveket a mi álláspontunkkal szemben, próbálsz meggyőzni, hogy térjünk vissza hozzád. Ilyen válaszokat adsz például: "Nem is szereted őt, hogy szerethetnél valakit, aki ilyen sokáig bántalmazott?" "Hosszú időbe telt elválnod tőle, nem mehetsz vissza", "Nem fog megváltozni, miért is változna? Te magad mondtad, hogy már korábban is ígérte, de semmi nem változott", "Ha jót akarsz a gyerekeidnek, nem teszed ki őket egy ilyen mérgező hangulatnak, ami köztetek létrejön", "Teljes mértékben a befolyása alatt állsz, elfogadtad a bántalmazását és megfelelsz neki", "Nem kell ezt tenned, én segítek neked".

A kétségbeesett és jó szándékú érveid nem érnek célba, mivel amikor kiejtettük az imént említett érveket, valójában a következőket gondoltuk. Amikor azt mondjuk, hogy "Rájöttem, hogy valójában szeretem őt és te segítettél, hogy erre rádöbbenjek, ezért hálás vagyok neked" azt gondoljuk, hogy "Megkaptam tőled az energiát, amire számítottam, és rájöttem, hogy ha visszatérek és visszaporszívózom az exemet és kapok egy újabb esélyt, nagyobb energiát jelent számomra, és igazam van. De ne aggódj, nem szabadulok meg tőled teljesen, csak egy időre. Egy csodás háromszöget szerveztem magamnak, neked és az exemnek, ami végig fogja kísérni az exemmel való kibékülés időszakát. Olyan lesz, mintha viszonyunk lenne, vagy viszonyunk lenne ismét. Milyen izgalmas és mennyi energiát ad nekem!" Amikor azt mondjuk, hogy "Azt ígérte, hogy megváltozik és úgy gondolom, hogy megérdemel egy esélyt" valójában azt gondoljuk, hogy "Én ígértem meg neki, hogy megváltozom, és így visszaporszívóztam. Az ő energiája most jobb, mint a tiéd." Amikor azt mondjuk, hogy "Inkább a gyerekekért teszem, mint a saját boldogságomért", valójában azt gondoljuk, hogy "Észrevettem néhány repedést az álarcomon és rájöttem, hogy az emberek ellenem fordulhatnak. Szükségem van az álarcomra, ezért fel kell áldozzalak téged. Te nem látod ezt át, de azt mondtam az exemnek, a barátaimnak és a családomnak, hogy egy haszonleső vagy és megpróbáltál zsarolni. Megértették, és az álarcom ismét ép, te feláldozható vagy". Amikor azt mondjuk, hogy "20 évig voltunk együtt, ezért rádöbbentem, hogy nem tehetem ezt vele", valójában azt gondoljuk, hogy "Nagyon jól ismerem az exem és tudom, hogy akárhányszor ezt teszem vele, mindig visszafogad. Erős energiát ad nekem a visszaporszívózása. Tudom, hogy azt mondtam neked, hogy te vagy az első, aki miatt elhagyom, de ez nem igaz. Egyáltalán nem vagy különleges, már számtalanszor megtettem korábban is, és a jövőben is meg fogom tenni. Akár veled is, ha elég bolond vagy és adsz egy esélyt nekem. Minden az energiáról szól".

Ha magadhoz térsz azután a döbbenet után, hogy visszatértünk az exünkhöz, akit szörnyen bántalmazónak írtunk le, teljesen érthető, ha nem tudod felfogni, hogy miért tettük ezt. A tény az, hogy az exünk soha nem volt szörnyű és soha nem volt bántalmazó. Igaz, hogy mi ilyennek láttuk őt, mert nem azt tette, amit mi elvártunk tőle, nem szolgáltatta már azt az energiát, amit elvártunk tőle, vagy az energiája áporodott lett vagy úgy éreztük, hogy elutasítja az irányításunkat. A nárcisztikus perspektíva miatt lett bántalmazónak feltüntetve. Valójában nem volt az, csak ráaggattuk ezt a címkét. A bántalmazó mindig mi voltunk, a nárcisztikus. A valóság az, hogy az exünk soha nem bántott. Mi vagyunk a bántalmazók, kihasználtunk téged és a korábbi partnereinket. Rátok vettettük a saját viselkedésünket, ti pedig elhittétek és megadtátok nekünk a pozitív energiát. Negatív energiát is kaptunk az extől, amikor veled hoztunk létre háromszöget. A te hibád az, hogy őszinte és kedves vagy, és rendbe akartál hozni és meg akartál gyógyítani valamit. Ezért buktál el a mi fájdalmunk miatt, az állítólagos bántalmazásunk és menekülési vágyunk miatt ezelől a szörnyű személy elől.

A te belső függőséged a mi fajtánktól oda vezetett, hogy az érzelmi gondolkodásod miatt ráakadtál a horogra. Az információkat talán az általunk hátrahagyott haszonélvezők is megerősítették. Mindez annak az illúziónak a része, hogy mi csodás emberek vagyunk, de bántottak minket és el akarunk menekülni. Vissza fogunk térni hozzád még akkor is, ha most eldobtunk és visszatértünk az exünkhöz. Hacsak nem alkalmazod a logikát és nem lépsz ki ebből és maradsz távol. Az érzelmi gondolkodásod vissza fog engedni minket. Mivel belekóstoltál az aranykorba, az érzelmi gondolkodásod küzdeni fog azért, hogy válaszokat kapjon, hogy visszatérjen az aranykor és ismét elkötelezd magad mellettünk. Valójában még sok szempontból mindig elhiszed, hogy az exünk egy boszorkány, és ti ketten küzdeni fogtok értem egymást vádolva, és nem veszitek észre, hogy én alakítottam így a helyzetet és én vagyok a karmester. Én rángatom a bábukat, aki tréfát űz belőled és az exéből és arra késztet, hogy egymás ellen harcoljatok. Nem látjátok, hogy kivel van valójában probléma.