NÁRCIZMUS

"Nem is történt meg. De ha mégis, nem volt olyan súlyos. Ha mégis az volt, nem olyan nagy dolog. Ha mégis az, nem az én hibám. Ha mégis, nem szándékosan tettem. Ha mégis...akkor megérdemelted." (Missy Sterling)

A grandiózus nárcisztikus

A nyílt vagy másnéven grandiózus nárcisztikus a tipikus nárcisztikus, akit általában nárcisztikusnak hiszünk az életben és a szakirodalomban egyaránt. Négy területen vizsgálhatjuk: önmagához való kapcsolatát, másokhoz való kapcsolatát, a domináns érzelmeit és a temperamentumát.

Önmagához való kapcsolatát önmaga túlzott jelentősége jellemzi, csodásnak és felsőbbrendűnek hiszi magát, felfújt énképpel rendelkezik.

Másokkal való kapcsolatát a dominancia és kihasználás jellemzi, ami összefügg a rendkívüli versenyszenvedélyével és agresszivitásával. Hierarchiában gondolkozik a munkahelyen, a családban, és a lehető leggyorsabban a hierarchia csúcsára kíván kerülni, ezért hazugságra és csalásra is kész. Bevetheti a csábítás trükkjét is a céljai elérésére, különösen a romantikus kapcsolatokban. A másik embert önmaga kiterjesztésének tekinti, és ha már nincs szüksége rá leértékeli és leselejtezi. A kapcsolat végén el is űzi a másikat, mintha nem is létezne. Összességében a hatalmi pozíció, dominancia és irányítás jellemzi a másokhoz való kapcsolatát.

Az érzelmi skáláját az izgalom és izgatottság jellemzi, gyakran vicces és rendkívül sármos tud lenni. Ezért szórakoztató vele buliba járni, rengeteg anekdotát tud mesélni, a belső érzelmi életét mégis sivárság és unalom jellemzi, nincs gazdag belső mentális élete. Harag és düh jelenik meg benne, ha nem jut kellő nárcisztikus üzemanyaghoz, ha nem sikerül kihasználnia másokat és nem elégül ki a felsőbbrendűségi érzete. Bizonyos mértékben féltékeny is tud lenni, bár erről inkább a rejtett nárcisztikusnál beszélhetünk. A nyílt nárcisztikus inkább gyorsan meggyőzi magát, hogy nincs is szüksége arra, aki iránt féltékenységet érez.

A nyílt nárcisztikus tipikusan extrovertált, kifelé irányuló, energikus személy. Nem kerüli a kapcsolatokat, inkább keresi az emberekkel való kapcsolatokat és a szemtől-szemben állást. Lobbanékony és szeret kockázatot vállalni, de nem igazán lelkiismeretes. A hierarchia csúcsára a legrövidebb úton, mások kihasználása vagy elcsábítása által kíván feljutni.

1. Az első jel az, hogy itt vagy, mert minden bizonnyal elkezdtél információkat keresni a rejtett nárcizmusról. Normális kapcsolat esetén az ember nem ül le a számítógép elé, hogy a bántalmazással kapcsolatos információkat keressen az Interneten.

2. A második jel az, hogy nem húzható rá egyértelműen a nyílt nárcisztikus kategória, a rejtett nárcisztikus félénkebb, belül küzd magával és mély szégyenérzete van. Nem az a tipikus alfa hím vagy nőstény, mint a nyílt nárcisztikus.

3. Több aggódás és kételkedés jellemzi és érzékeny a stresszre. Sérülékenyebb, jobban hasonlít a borderline-okra és gyakran rá is játszik a sebezhetőségére, szereti kiprovokálni az együttérzést.

4. A rejtett nárcisztikus is fantáziál a saját grandiozitásáról, de jobban tart attól, hogy mit szólnak ehhez a többiek, hogyan ítélik meg őt emiatt, mint a nyílt nárcisztikus, ezért inkább elrejti ezeket az érzéseit.

5. A nyílt nárcisztikussal ellentétben a rejtett nárcisztikus tudatában van annak, hogy a kivetített önképe hamis. A kategóriák azonban össze is mosódhatnak, különböző helyzetekben különbözőképpen viselkedhetnek az egyes kategória tagjai. Ez nem azt jelenti, hogy ne érezné ugyanúgy rendkívül felsőbbrendűnek és mindenre felhatalmazottnak magát, de ezzel egy időben - és ezt nehéz megérteni valakinek, aki nem nárcisztikus - mégis úgy érzi, hogy nem elég jó.

6. Rendkívül felhatalmazottnak érzi magát, arrogáns és soha nem kér bocsánatot. "Miért kérne egy oroszlán bocsánatot a báránytól?" "Miért kérne egy király bocsánatot a szolgától?"

7. Mindezek ellenére mégsem magabiztos. Gyakran sajnálja magát vagy elszigeteli magát. Ellentmondásosnak tűnik, mégis megfér egymás mellett ez a két jellemvonás benne.

8. Erős benne a vágy, hogy megmentőnek tűnjön fel. Szeret a jó ember szerepében tetszelegni, morálisan felsőbbrendűnek tűnni. Mindezt hamis moralitás és hamis szerénység kíséri. Gyakran egy közösség legnagyobbra becsült tagja, vonzzák a jótékony cselekedetek, mindenkinek segíteni akar.

9. Sokkal gyakrabban használja a bűntudatkeltés csapdáját, mint a klasszikus nárcisztikus.

10. Önközpontú világban él, minden róla szól - ez elég szembetűnő jellemvonása. Rendkívül makacs, de nem meri nyíltan vállalni, amit el szeretne érni. Természetesen nem tartja tiszteletben mások határait, például nem érzi a generációs határokat.

11. Rendkívül érzékeny a kritikára. A magabiztos nyílt nárcisztikussal ellentétben a rejtett nárcisztikus nem tolerál semmiféle kritikát. Érzelmi kirobbanást okozhat a legenyhébb kritika is, legyen az konstruktív, szakmai vagy bármilyen egyéb jellegű.

12. Áldozat mentalitással rendelkezik. Annak ellenére, hogy ő bánt másokat, magát érzi áldozatnak.

13. Szereti másokra kivetíteni a saját hiányosságait és bizonytalanságát.

14. Tökéletesnek írja le a gyerekkorát.

15. Félénknek, szerénynek és együttérzőnek tűnik, mégis amikor az érzelmekről beszél az az érzésünk támad, hogy csupán egy hollywoodi filmben elhangzott mondatokat visszhangozza. Egyes szakemberek szerint tényleg a filmekből tanulja meg, hogy bizonyos helyzetekben milyen emberi érzelmeket kell kinyilvánítani. Ha viszont lehull az álarca, rendkívül dühös és mérges tud lenni, általában hűvös a haragja. Azonban tudja, hogy a dühe nem összeegyeztethető a szeretetteljes személlyel, amilyennek mutatni kívánja magát, ezért elnyomja, amikor tudja.

16. Gyakran zavaros az élete: gondjai vannak a kapcsolataival, a munkájával stb.

17. Depresszióra hajlamos.

18. Úgy érzi alulértékelik és senki nem érti meg.

19. Gyakran hazudik. Minden manipulatív ember hazudik, de a rejtett nárcisztikus a félénksége miatt nem meri használni a klasszikus nárcisztikus eszközeit, ezért burkoltabb taktikákhoz kell folyamodnia, köztük a hazugsághoz. A B klaszterbe szégyen alapú személyiségzavarok tartoznak, ezért szinte lehetetlen az ilyen emberek számára, hogy beismerjék, hogy hibáztak vagy hogy bocsánatot kérjenek. A hazugsággal burkolják be magukat, mintegy kagylóhéjként rejtegetnek valami szégyenteljes titkot. Ezek a titkok hozzák létre a személyiségzavart és a sötétséget, ami aztán mások bántalmazásához vezet.

20. Az áldozat soha nem igazán biztos abban, hogy tényleg bántalmazás áldozata. A rejtett nárcisztikus őrületbe tudja kergetni az áldozatát, sőt súlyos testi tünetek is kialakulhatnak vagy teljes idegösszeomlást idézhet elő.

1. Próbálj meg objektíven gondolkodni: gyűjts össze adatokat, lépj ki az érzelmek szintjéről és emeld a tudatodat filozofikus szintre!

2. Meséld el a történteket 3. személyben: például írd le, mintha nem veled, hanem egy másik személlyel történt volna meg egy eset, a bántalmazónak is adhatsz másik nevet, utána képzeletben meg is mutathatod Richardnak, hogy mit szólna hozzá

3. Tedd fel a kérdést, hogy mi a kommunikáció célja? Érzésed szerint mi volt a szituációban elhangzott mondat valódi célja?

4. Tedd fel a kérdést, hogy illenek-e a szituációra a B klaszterbe tartozó személyekhez társított jellemzők? Az adott személy arrogánsan, lekezelően, kihasználóan, megvezetően viselkedik-e hamis valóságképet rád erőltetve? Ha függőleges alárendelődéssel minősíthető a viszony, még valószínűbb, hogy nárcisztikus vagy egyéb B klaszteres visszaélésről van szó.

5. Figyeld meg, hogy változik-e a szituációról kialakított véleményed a flashback (emlék bevillanások) elmúltával. Ha kis idő elteltével, kipihenten, egyéb hatásoktól mentesen még mindig nem igazán érted mi is a helyzet, az nem jó jel.

A mellébeszélés a rejtett nárcisztikus egyik kedvenc taktikája. A nyílt nárcisztikus azt gondolja magáról, hogy nagyszerű, és a külvilág általában visszaigazolja ezt felé, ezért fel is meri vállalni a világ előtt, hogy ő nagyszerű. Ezzel szemben a rejtett nárcisztikus nagyszerűnek gondolja magát, a külvilág azonban nem igazolja vissza feléjük, hogy különlegesek és különleges bánásmódra jogosultak, ezért különböző manipulációs technikákkal kell elérnie, hogy a külvilág mégis felfigyeljen rájuk. A nárcisztikus az élete során, illetve a különböző élethelyzetekben más-más típusként viselkedhet, nincs szigorú határvonal. Azonban más-más stratégia jellemző a két típusra: a nyílt nárcisztikus azt mondja, hogy "Nagyszerű vagyok, nem törődöm veled, a rabszolgám vagy", míg a rejtett azt mondja, hogy "Jaj, annyira szenvedek, kérlek, szükségem van erre, áldozat vagyok".  A nyílt nárcisztikus magabiztosabb és tudja, hogy képes folyamatos energiaellátáshoz jutni, míg a rejtett nárcisztikus bizonytalan, és mindig apró darabokban kell megszereznie az energiaellátását. A rejtett nárcisztikus folyamatos sértett állapotban van: "Bárcsak mindenki megértené, milyen nagyszerű vagyok."

Áldozatnak állítják be magukat, pszichobuborékot fújva elmagyarázzák, hogy mennyivel nagyobb sérelem érte őket, mint bárki mást. "Lehet, hogy megöltem az összes macskádat, mind a húszat belehajítottam a folyóba, de az az egy, amit te megöltél, sokkal többet jelentett nekem. Fájó gyerekkori emlékeket idézett fel bennem, ezért sokkal rosszabbul érzem magam amiatt az egy miatt, mint te a 20 miatt". A rejtett nárcisztikus nagyon gyakran ugyanazzal vádol téged, amit ő tett, csak amit te tettél, az még rosszabb. Egy hasadt tudatállapotban élnek, mivel folyamatosan fájdalmas visszajelzést kapnak a külvilágtól, de saját maguktól is, mivel a szuperegójuk folyamatosan elítéli őket, amiért nem sikerül megszerezniük a külvilágtól az őket megillető elismerést. Ezért manipulációkat kell bevetniük, a manipuláció olyan természetes a számukra, mint a légzés. A mellébeszélés az egyik legjobban bevethető manipuláció. Ha például egy nyílt nárcisztikust hazugságon kapnak, felvállalja, hogy "Igen, hazudtam, mert nem tudnád kezelni az igazságot" vagy egyszerűen "Persze, hogy hazudtam neked, te idióta, azt gondoltad, hogy elmondom az igazat?" A rejtett nárcisztikus olyan, mint egy drogfüggő, aki folyton azt keresi, honnan szerezhetne be egy újabb adagot, de mivel nincs pénze, nem tud jó minőségű anyaghoz jutni. A hagyományos pszichológia sérülékeny nárcisztikusnak nevezi őket, pont azért, mert áldozatnak, sértett félnek tüntetik fel magukat. Lehet, hogy épp ellopta valaki csokiturmixát, még ott látható a szája szélén, hogy megitta, de letagadja: "Soha nem lopnám el más csokiturmixát". Folyamatosan szégyenérzete van a grandiozitás érzete miatt, sokszor tévesen borderline-nak diagnosztizálják őket.

A mellébeszélés azt jelenti, hogy a szituációhoz kapcsolódó, de valójában semmitmondó mondatokat mond valaki, a politikusok is gyakran használják. A nárcisztikus a beszélgetést is versengésnek tekinti, mint minden mást. A velük folytatott beszélgetés olyan, mintha egy boxmeccsen vagy egy ping-pong mérkőzésen lennénk, a pontszerzés a cél. Ha például felhívjuk a figyelmüket arra, hogy lehetnének kicsit empatikusabbak másokkal, a válaszuk az lesz, hogy "Te beszélsz? Százszor empatikusabb vagyok, mint te!" A mellébeszélésnek köszönhetően úgy tűnik, mintha reagálnának és megválaszolnának egy kérdést. A beszélgetés nem két felnőtt beszélgetése, akik együtt elindulnak egy cél felé vagy egy probléma megoldása felé, hanem egy verseny. A másik cél, amit elérnek  vele a beszélgetőtárs állapotának megváltoztatása. Ha például a szemére veted, hogy belenézett az e-mailjeidbe, és tudja, hogy rosszat tett, eltereli a figyelmedet: "Igen, az emberek olvasnak e-maileket, mit számít, hogy ki olvasta el? Mindenki, akinek küldesz e-mailt elolvassa, ne mondd, hogy te nem olvastál még e-mailt! Régen papírra írták, sőt hollóval küldték el a leveleket." Tehát arra reagál, amit mondtál, de elviszi teljesen más irányba. Így teljesen összezavar, amúgy ez egy neurolingvisztikai technika, amit megtanítanak a pszichológusoknak a páciensek hipnotizálásához. Úgy tűnik, hogy a nárcisztikusok valahonnan értenek a nyelv általi manipulációhoz, mintha tanultak volna neurolingvisztikát, mintha mind ugyanabba az iskolába jártak volna. Így zavart keltenek a másikban, aki kellemetlenül érzi magát és inkább feladja. A mellébeszélést ezen felül arra is lehet használni, hogy a érzékeny pontokat nyomjon meg a beszélgetőfélben. A nárcisztikus előre kiválasztja, hogy milyen állapotba kíván vinni téged, például fel akar dühíteni, mert ha dühös vagy, nem tudsz érvelni, mert agresszívvá válsz. Így téged lehet vádolni, te válasz gonosszá, ráadásul bűntudat is kialakul benned.

A rejtett nárcisztikus rosszabb annyiban, hogy nem is látod a közeledését. Úgy jön feléd, mintha egy elveszett kiskutya lenne, aki segítségre szorul. Így felkelt bizonyos érzéseket benned, leteszed a fegyvereidet, és bemész vele oda, ahol már nincsenek határok és nagy károkat tudnak okozni. A nyílt nárcisztikus úgy közeledik, mint egy cápa, messziről látszik az uszonya, tudod, hogy veszély közeledik és tudsz védekezni, távol tudod tartani magad tőle. A rejtett nárcisztikusról nem tudod, hogy veszélyes, csak amikor már fájdalmat okozott neked. Két személyisége van, kedvesen jön feléd, megölel, és közben a hasadba szúrja a kést.

A manipulálás rejtett módon, a radar alatt történik, így az áldozat sosem lehet biztos abban, hogy tényleg manipuláció áldozata. Hasonlítsunk össze két gulágot: az egyikben verik az embereket és azt mondják nekik, hogy utálják őket, mert a rendszer ellenségei, a másikban szintén verik őket, de azt mondják nekik, hogy szeretik őket, mert ugyan a rendszer ellenségei, de tudják, hogy össze vannak zavarodva és várják őket vissza. A második eset kegyetlenebb, mert ha az embernek megengedik, hogy áldozatnak érezhesse magát és kiállhasson magáért, nem törik össze a lelke és tudja, hogy ki is ő valójában. Azonban ha évekig, évtizedekig kitartóan azt hajtogatják neked, hogy téged nem utálnak és nem vernek, sőt szeretnek és szó sincs kínzásról, az sokkal nehezebb. A rejtett nárcisztikus pontosan ezt teszi, elhiteti veled, hogy ő nem bánt, nem használ ki, sőt ő az áldozat és te bántalmazod őt. A nyílt nárcisztikus is nagyon kellemetlen, rendkívül megalázó és romboló hatású. A rejtett nárcisztikus azonban eléri azt is, hogy kételkedj a saját épelméjűségedben. Egy kétélű fegyver, mivel nemcsak hogy nárcisztikus visszaélés áldozata vagy, de nem is tudsz róla, hogy visszaélés áldozata vagy. Az agymosásuknak köszönhetően elhiszed, hogy ők az áldozatok. Úgy védekezhetsz, hogy nevén nevezed a dolgokat: bántalmazásnak a bántalmazást. Abban a pillanatban megmenekülhetsz, amikor képes vagy beismerni, hogy a bántalmazódnak nincs igaza, így ki tudsz törni a börtönéből.

Ma az érzelmi bántalmazás öt jeléről szeretnék beszélni, maradjatok velem!

Szóval ma az érzelmi bántalmazásról szeretnék beszélni. Sokan jeleztétek, hogy jó lenne, ha mélyebben megvizsgálnánk ezt a témát. Úgy gondolom, hogy az érzelmi bántalmazással kapcsolatban fontos tudni, hogy rendkívül megfoghatatlan. Hosszú időn keresztül fennállhat, anélkül, hogy egyáltalán tudnánk róla. Súlyos sérüléseket okozhat, egyes pszichológusok és kutatók úgy vélik, hogy súlyosabbat, mint a tényleges fizikai bántalmazás, mivel aláássa a magunkról kialakított képünket, hogy milyennek érezzük magunkat, az egész hitrendszerünket arról, hogy kik vagyunk és mit akarunk az élettől. Évekig tartó sérüléseket ejthet rajtunk anélkül, hogy észrevennénk a létezésüket.

Az érzelmi bántalmazás első jele: Lealacsonyítóan bánnak veled? Tedd fel magadnak a kérdést. Ahogy említettem, sokszor észre sem vesszük, hogy mi történik. Tedd fel a kérdést: Lealacsonyítóan bánnak veled mások előtt? Szarkazmust alkalmaznak, hogy megbántsanak? Ha kiállsz magadért, és azt mondod, hogy ez bántó, az a válasz rá, hogy túl érzékeny vagy? Viccelődnek a rovásodra? Nem veszik figyelembe, hogy mit érzel? Ha például elmondod, hogy egy-egy dolog milyen érzést kelt benned, az a válasz, hogy tévedsz és teljesen félreérted? Mindez a sok apróság összeadódik és igazán meggyengíti az önbizalmadat. Teljesen tönkreteheti az önértékelésünket és az önbizalmunkat, amikor belépünk egy ajtón, mivel mindig lealacsonyítottak és megaláztak minket az emberek előtt.

Az érzelmi bántalmazás második jele, ha valaki uralkodik feletted vagy irányítja az életedet. Nem arra gondolok, amikor valaki csak "irányítgat". Arról beszélek, amikor valaki lebecsül téged és kisgyerekként kezel. Akár a pénzügyeidet is ellenőrizheti. Ha a terveidről és a vágyaidról beszélsz neki, lekicsinyli, idétlennek és kicsinyesnek állítja be azokat, és úgy viselkedik, mintha magasabb rangú lenne nálad. Mintha joguk lenne ellenőrizni mindent, amit teszel. Sok páciensem mondta, hogy egy idő után még a legkisebb döntéseket sem tudták meghozni, ha nem hívták fel az adott személyt vagy nem beszéltek vele, mert olyan hosszan voltak az irányítása alatt, hogy azt is elfelejtették, hogyan gondolkozzanak a maguk érdekében.

Az érzelmi bántalmazás harmadik jele a másik vádolása és hibáztatása. Az életedben lévő személy nemigen tud nevetni saját magán? Soha nem kér bocsánatot, és nevetséges lenne ezt akár csak kérni is tőle? Ezek az emberek gyakran az összes problémájukért másokat okolnak. Ők soha nem hibásak, soha! Nekik nincsenek hiányosságaik, de szeretik kihangsúlyozni a te hiányosságaidat. Elvárják, hogy bocsánatot kérj akkor is, ha nem tettél semmi rosszat. Úgy érzik, hogy ők mindent a legjobban csinálnak, és ha ezt bárki megkérdőjelezi vagy leszólja őket vagy bármiféle kritikát fejez ki az irányukba, teljesen megőrülnek és kiborulnak.

Az érzelmi bántalmazás negyedik jele a hanyagolás. Ismerünk ilyen embereket, nem vesznek rólunk tudomást, mintha a falnak beszélnénk vagy "csenddel verést" alkalmaznak,

ha valami rosszat tettünk, de talán nem is tudunk arról, hogy valami rosszat tettünk.

Érzelmi bántalmazás esetén ez utóbbi a gyakori. Nagyon gyakori a szülő-gyerek kapcsolatban, hogy a szülő elhidegül a gyerekétől, nem elégíti ki az alapvető igényeit,

bezárkózik egy sötét szobába és nem jön ki onnan, nem mutat ki szeretetet vagy figyelmet.

Az is lehet, hogy megígéri a gyereknek, hogy például odamegy hozzá, amíg játszik, de végül nem, mert valami rosszat tett. Így kezeli a helyzetet, de tudd, hogy ez nem normális büntetési mód. Ez nem elfogadható módja a gyereknevelésnek, nem így kell szülőként viselkedni. Ez érzelmi bántalmazás.

Az érzelmi bántalmazás ötödik jele az összeolvadás vagy társfüggőség. Ennek az a jele, hogy a másik személy nem úgy bánik veled, mintha egy teljes személyiség lennél.

Úgy bánik veled, mintha az ő kiegészítése lennél. Ő dönt helyetted, úgy hoz döntést, mintha egy összefüggő csoport lennétek. Megoszthat olyan információkat veled, ami teljesen áthágja az általad felállított határokat. Lehet, hogy szülőként túlságosan beavat a mostohaapáddal vagy az apáddal vagy az anyáddal fenntartott viszonyába, vagy bárkivel, akivel intim kapcsolatban van. A páciensem szülei ezt teszik, és ezt nagyon nehéz elfogadni.

Előfordulhat, hogy a személy nem veszi figyelembe, hogy mit akarsz vagy mi az igényed.

Azt mondja: "Azt teszem, ami a legjobb neked." Tudom, hogy a szülők gyakran mondják ezt, és nem arról beszélek, amikor azt mondja, hogy "Nem veszem meg a 200 dolláros cipőt, mert tudom, mi jó neked. Jó lesz az 50 dolláros is". Nem erről beszélek. Arról beszélek, amikor vágyaid vagy igényeid vannak, például egy különórára szeretnél járni, vagy fontos lenne nekem, hogy erre az egyetemre menjek, vagy meglátogassam a barátomat, és azt mondja, hogy "Nem, nem. Én tudom mi jó neked, velem maradsz egész nap. Egész nap együtt eszünk." Ezek az emberek nem ismerik a határokat, például egy szülő-gyerek kapcsolatban vagy egy baráti kapcsolatban. Nem látják a különállást, úgy kezelnek téged, mintha a részük lennél és egyek lennétek. Ez nagyon egészségtelen lehet és nehéz kilépni ezekből a kapcsolatokból, mert ránk telepednek, mindenhol jelen vannak, minden dolgunkban. Megosztják a mi ügyeinket másokkal, mert úgy érzik, ez rendben van. Nem kérdezik meg, hogy beleegyezünk-e, megosztják a mi ügyeinket másokkal, mivel mi egyek vagyunk, ha én úgy gondolom, hogy ez rendben van, akkor te is úgy gondolnád. Szóval nincs szétválasztás. Remélem mindez segített a megértésben. Megpróbáltam pontokba szedni, mert az érzelmi bántalmazás egy nagy kosárba halmozott dolgok összessége. Ha aggódsz és úgy érzed, ez történik veled, a legfontosabb, hogy beszélj róla, ha kiskorú vagy. Az érzelmi bántalmazást nem kell eltűrni és jelentési kötelezettség alá tartozik. Nekem jogom van ezt jelenteni, mert különösen az elhanyagolás, a hibáztatás és a megszégyenítés, az összeolvasztás egészségtelen szülő-gyerek viszonyt eredményez, és romboló hatású a jövőnkre nézve.

Minél előbb szólsz, annál jobb. Ha már felnőtt vagy, remélem, hogy terápiára jársz és kapsz megfelelő segítséget. Nem tudunk egyedül túllépni ezen. Nem ez határoz meg minket.

Hogy ez történt velünk, nem jelenti, hogy az egész világunkat el kell nyelnie, és mi is így fogunk bánni másokkal vagy csak bántalmazó kapcsolatokban tudunk létezni. Túl tudunk lépni rajta. Minél többet beszélünk róla és minél őszintébbek vagyunk, és minél több részletet és fájdalmat feltárunk, annál gyorsabban ki tudunk jönni belőle. Remélem hasznos volt. Ne felejts el feliratkozni a csatornámra. Heti öt videót teszek fel. Ugye nem akarsz lemaradni. Írhatsz kommentet is, írd meg mi tetszett, mi nem tetszett, milyen témáról szeretnél többet hallani, ha tetszett lájkold. Mindenhol megtalálsz az Interneten: Twitteren, Instagramon, mindenhol ott vagyok, ahol szükség van rám. Viszlát! Első számú szabály: öltözz fel szépen. Meg fogod látni, mennyivel jobban érzed magad, ha tiszta vagy és szép ruhát viselsz, amiben jól érzed magad. Nem csak lányokra, fiúkra is igaz.